Esti trecut de treizeci de ani, iar de cand ai terminat facultatatea ai muncit numai la birou, dar intodeauna ai stiut ca in tine zace un sportiv veritabil, cu toate ca in tinerete ai avut alte treburi mai importante care te-au indreptat spre alte teluri mai mature in viata, gen flori, fete si baieti, melodii sau cantareti.

Acum, sedentarismul de birou te face sa te visezi pur-sange arab, chiar daca colacelul a devenit colac, iar tu esti casatorit, cu copil si cu jumatate de viata inchiriata la un serviciu care te-a transformat fara sa vrei intr-un robot industrial.

Dar, intr-o zi, hormonii din tine se vor rascula impotriva rutinei zilnice la care ii supui si te vor trimite sa iti cumperi cei mai scumpi adidasi si cele mai trendy / fancy / cool echipamente sportive. Tu in oglinda te vei vedea un fel de Ronaldo sau Federrer. Fetele din sala prin fata carora treci asa tantos imbracat vor vedea doar un butoias atomic care se rostogoleste frumos colorat spre zona de incalzire. Sfatul meu ar fi sa faci pseudostretchingul ala al tau grotesc in vestiar. Toata lumea din sala rade de tine. Si nu mai suge burta cand te uiti in oglinda… se vede ca esti grasut oricum.

Fiind un barbat evoluat al secolului 21, pe langa barba de Neanderthal si blana care iti iese prin en-coeur-ul tricoului de poliester de lux (a costat cat doua abonamente la sala), vei avea intotdeauna cu tine la antrenament cele mai tari gadgeturi. Supermega antrenamentul tau va fi mai monitorizat decat cel al lui Usain Bolt. Dar sfatul meu este sa nu confunzi sala de sport cu nava Enterprise. Te poti juca de-a Star Trek dupa antrenament. Nu cred ca vrei sa zbori de pe banda din cauza unui apel in asteptare. Si atletii adevarati nu au voie cu telefonul la antrenament.

Intotdeauna sa iei geanta de antrenament (si ea cumparata dupa recomandarile din GQ sau Men’s Health) cu tine la munca. Asa, toate tipele bune din birou pot observa ce mascul alfa esti, chiar daca tu pari scos din Kung Fu Panda. Dar e ok… si ala tot mascul era. Iarna iti cumperi cele mai profi schiuri pe care le-ai vazut pe Eurosport, cel mai tare combinezon, si te duci pe cea mai neagra partie din Austria, Franta sau Elvetia, crezandu-te un Alberto Tomba in devenire. Faptul ca ala schia de la 4 ani, 6 ore pe zi, iar tu de la 20, freci o tastatura calculator si un touch screen de telefon 18 ore pe zi, fara sa te antrenezi pentru asa ceva, sunt doar detalii nedemne de luat in seamna. Sa nu uiti sa iti iei si Go Pro-ul ca sa inregistrezi momentul accidentarii. Sunt sigur ca ti se va parea spectaculoasa dupa ce vei termina recuperarea medicala.

Retelele de socializare vor fi inundate de fotografiile si filmuletele tale de la antrenament, ecranele vor crapa in fata bicepsilor tai pompati si a sprancenelor pensate. Chiar daca nu le arati in poze, ar trebui totusi sa tragi si picioare la sala. Asa arati doar ca un cocos de lupte… doua bete infipte in cur, iar in rest esti sculptura. Roaga-te ca si tatuajul sleeve sa nu devina la fel de penibil cum a facut-o cel tribal in urma cu cativa ani. Va fi greu de acoperit atunci cand vei deveni cocalar.

Spui la toata lumea ca faci sport, dar ce faci tu se cheama doar miscare. Sportul este cu totul altceva. A face sport inseamna a fi intotdeauna in competitie, nu doar cu tine, ci si cu alti adversari, la fel de capabili ca tine. Sportul nu inseamna doar sa participi si sa imiti, inseamna sa dai tot ca sa castigi. Infrangerea nu este o alternativa in sport, iar antrenamentele nu sunt optionale. Obiectivele nu sunt impuse de catre tine, ci de catre cei care te platesc, asa ca fii sigur ca, daca nu te-ai pregatit de mic pentru acest lucru, este mult prea tarziu acum sa mai faci ceva cu un corp uzat de locul tau de munca, in care metabolismul functioneaza old-school, iar ficatul tau doarme linistit pe o pernuta de grasime.

Crede-ma cand iti spun ca ce faci tu nu se cheama sport. Se cheama miscare. Chiar daca ai bicicleta care costa cat masina mea si pedalezi in costumul lui Contador (care nu te face deloc sa pari mai suplu), trebuie sa stii ca un ciclist sportiv pedaleaza peste 100 de km zilnic in panta, iar tu gafai ca o curca plouata dupa 10 km in plat. Stai linistit… daca erai sportiv, viata ta arata mult mai diferit acum.

Chiar daca faci sala, alergi de nebun pe asfalt sa iti omori articulatiile, te biciclesti sau te crezi vreun zeu al iernii, nu te crede sportiv. Tot ce faci tu este miscare. Daca te-ai accidentat, inseamna ca nu esti bun nici macar la asta si poate ar trebui sa te rezumi doar la inot. Crede-ma, e mai bun decat tot restul prostiilor pe care le faci, crezandu-te un Superman modern.

Adica, ai putea la fel de bine sa iti iei un caine si sa te plimbi cu el prin parc. Iti garantez ca ai fi mult mai sanatos asa, si mult mai relaxat. Daca ai copii, joaca-te cu ei in timpul tau liber, si cred ca vei fi mai castigat asa. Si tu, si ei. Poti sa incerci sa ai hobby-uri in natura. Sa incerci pescuitul sau vanatoarea de gagici, sau orice alt animal iti doresti tu. Oricum ai fi mai mai mascul asa decat in colanti, gafaind in fata unei oglinzi.

Bine, voi, femeile, sunteti mai bizare. Voi credeti ca daca va luati boyfriend’s jeans cu adidasi in picioare (neaparat New Balance), asta inseamna ca sunteti imbracate sport. Deja ar fi mult prea complicat sa va explic voua ce inseamna sportul. L-ati face feminin si pe asta, la fel cum ati facut si cu restul lucrurilor. E bine ce faceti… intotdeauna ne-a placut sa iesim cu femei care arata ca Xena. Angelina Jolie si Jessica Alba sunt pentru labari. Noi, restul, visam la trupuri de Serena Williams sau ca al fetelor de la haltere…

Dunarea este fluviul care trece pe la noi, asa ca nu va mai credeti amazoane. Luati-o mai usor, ca poate va accidentati sau, mai rau… va stricati unghiile. Credeti-ma, este mai sanatos sa va faceti poze in parc pe role sau cu bichonul, decat selfie-uri in oglinda la sala. Mai ales ca a venit primavara.